我不知道有多少人和我一样，被婆婆或是老公要求一定要生个 *** ，而我是自愿想给他们生个 *** 。
我是90后的，和老公马拉松5年的感情终于拉上天窗了，当时怀着肚子进门的，婆婆对我还不错，没进门时和我妈说，这生男阿生女都无所谓啊，都是亲骨肉，两口子感情好比什么都好。到我生下个 *** ，婆婆看到的第一眼就说“哎，带弟带弟，喊得越大声弟弟就来得快哈”当时我老公就在旁边皱了皱眉没说话，我心里就咯噔了一下。坐月子婆婆对我很好的，因为老公出差，月子里都是婆婆和我睡，孩子半夜醒来喝奶，完了她就抱着哄，让我睡下，她早早的就起床煲鸡汤做早餐。我很感激我婆婆，只是她逗我女儿的时候老说什么带弟啊生个弟弟啊之类的话让我感觉有些不自在还有点愧疚。。。。。。我也不知道为什么，就是莫名的有压力。
没到半年婆婆就让我开始备孕了，说早点生下来，一起好照顾，小孩也有个伴。嘴上不说什么但我知道她的意思是要生个 *** 。可是天哪，我这生 *** 生 *** 怎么会知道的呢？难不成我得一直不断的生吗？我和老公商量过，老公问我自己怎么想的，是不是还要一个孩子？想不想要个 *** ？如果不想要孩子了，就不生了。 我当然是想再生一个啊，再生一个理应是 *** 比较好吧。。。。。我顿时也是被自己说服了，但是这男女我也不能控制的撒。。。。。。就这样忐忑中，我怀孕了，很开心，但也很担忧，是的，我害怕这次的不是个 *** ，我真的很有压力。
11周去验血，是个 *** ，老公知道后说，你生了这胎还想生吗？我当然就不想了，婆婆说：打掉吧，趁年轻身体强壮，恢复很快的。
朋友们说是男是女都好呀，但是知道我这边情况后也表示很无奈也理解，我老公是独子，婆婆对我也特别好，总感觉要生个 *** 才对得起他们对我的爱护，我也真的很想要儿女双全的愿望，只要牺牲一点点。。。。。我心里也很害怕，我怕那未出世的孩儿怨我.....如果......假使.......我是真的对不起这个孩子，妈妈对不起你。
围产建卡抽血变成了流产前检查，最终我还是来到了最害怕的窗口，取药。下午再去找个医院看看B超，就准备晚上开始吃流产药了。。。
晚上开始吃打胎药，这两天胚胎要是掉出来就自己清洗好拿到医院，周一返院计生科，如果没掉出来大概要打针吧，等掉出来，然后清宫，痛就痛吧，都会过去的，相信我的身体素质也会很快恢复好。
一晚上没怎么睡着，只有脑子累到疲惫了才闭一会儿眼睛，脑子清醒的时候就忍不住的想流泪。在人前总能保持淡定，可是内心还是很在意的吧，然而吃完米非的腰酸时时刻刻提醒我Ta这几天就要离我而去，不愿意接受，又无能为力。
这段灰暗的日子应该会很快过去吧。。。
两天了，既希望快点下来，又真的害怕看到你下来的那一刻，剩下的清宫什么的似乎都不可怕了。半夜一点流了一大摊带褐色分泌物的液体出来，不知道是不是破水，然后肚子抽搐了一晚上，整夜无眠，最后合体的一夜竟然这么渡过的。终于熬过去了，早上吃完三粒米索，不到二十分钟就开始剧烈的宫缩，疼的一直在抖，中间还吐了几口酸水，宫缩差不多几十秒一次，过程真的不想回忆，突然不痛的时候感觉流了一股血，我就知道要下来了，果然去厕所拿盆接好，胚胎和胎盘都流出来了，胚胎很完整，能看到小胳膊小腿。医生马上过来帮我清理好送检。
又等了漫长的一段时间等清宫，清宫实际时间很短，在后腰上贴了两个垫片，一直在震，也不断有血流出来。没有打麻药，所以清理的时候还是有点痛的，但相比宫缩，真的还可以忍受，最后清理出一大块组织。我健壮的身体素质这会儿体现出来了，基本是下了手术台就自己收拾回家了，同时做的几个妹子，有的在吐，有的在床上昏睡，我除了有点虚，脑子有点糊涂，还算好。
现在躺在家里床上，感觉仿佛做了场噩梦，快点醒来吧。。。我一定要坚强坚强坚强，快快恢复，快快重新健身跑步。
